2016年12月14日星期三

长大


小时候的我们,期待长大;
长大了可以在游乐场里玩比较高风险的过山车、
长大了可以到处去玩、
长大了我们可以有自己的薪水自己的生活、
长大后... 我们就可以。

我们都这样的认为。
天真的以为。

 ****

我家的猫又怀孕了,快生了。(这次好像是是换了老公 — 之前是黄毛,这次变白毛的。真的好会选。)
真希望她不要再怀孕了。(从大腹便便到要生,在我记忆里只有三天。)

我家的忧郁小狗长大了。大到可以站直扑到我腰上了。大得不怕生了。看见外人会吠了,可就只敢吠。开始喜欢乱乱流浪了,常常弄得整身肮肮脏脏的回家里来。开始喜欢玩了,常常欺负家里的猫,喜欢压在她身上,喜欢和她抢猫粮 — 对,我家的狗吃猫粮不吃狗粮。
(我家狗粮放了没吃到,准备放着等发霉了。)

他大概只是喜欢和她抢猫粮。要是只是放给他吃,他有时候还会不吃。不过要是你放着,喵喵走过来吃,他不管多远都铁定跑着回来汪汪汪的吠走喵喵要和她抢着吃。
啊— 对,他还开始咬东西了。我回来第一天,我的包鞋的鞋带就给他咬断了;两边都咬断了…… 妈妈还说他连挂着晒的衣服他都会咬,只要他抓得到… (妈妈的有一件内衣就是给他咬了,气得妈妈想打他… )


我家老妹长高了。高到和我平高了。胸部也快可以穿我的内衣了。(搞得我都在怀疑,我……是不是我的大波老妈亲生的… 所以外人都说我的基因跟到老爸,应该也是有道理的。)

我家小妹还是那么的让人又爱又恨。这次一直让我回来看她的安亲班举办的表演会,我到时她超开心的;结果因为我回来了她就在家没地位了,常常决定我说了算 — 因此在我回来的不到12小时,她就这样的说了一句:啊,早知道不叫你回来了。(因为在回家路上她想吃红豆冰,而我累了想回家吃饭睡觉了。)

我家老弟依然那么高,不过瘦了,有担当的都把女友带回家了。欣慰的是,还是同一个。(还不错还不错。)


我家老妈还是那个老样子。一回家就会问:要吃什么;够不够钱用。拿钱去吧。要吃这个吗。家里买了tomyam和刷刷肉。明天要吃鸭粥吗。

依然是败家女的我,帮妈妈收钱,结果因为身上有钱了就不小心败家了(因为自己没有现钱在身上。就拿着她的钱花了)— 而她也说:“花了就花了,有钱才还我。” 我对她说,我刚转给你了,我只是没有withdraw出来啦。而她会直接认为我没钱,会一直囔囔的说没有钱就拿去啊,我有钱啊… 你不要没钱花还要还我。(和阿嬷一个样)


我家阿嬷也还是老样子,不过就有点驼背了。回到家里也是和妈妈一样的问:吃饱了吗。你的房间我已经帮你收拾到干干净净了,床单也换好了哦。明天早上要吃什么,阿嬷打包。kopi-peng蛤? 豆花蛤? 福建面蛤? 经济饭蛤? (因为每次我回来时,阿嬷和老妈就会争先恐后的要买给我吃,买了才发现对方也买了,所以我常常要吃一餐要吃两份)

60岁了却还是在靠自己的手在工作,养活自己养活家里。常常还买这个买那个的给我。我给她钱却可以一分不少的跟我退回来给我 — 一直说 “赚多多了再给阿嬷,赚多多了再给阿嬷;你自己拿去花拿去玩,阿嬷有钱。” (和老妈一个样。)


我爸也还是老样。不过把他的DIY菜园弄得更色彩了点 — 装了电视,装了音响。回到家来,他还是老样子的坐在他应以自豪的菜园,看着电话看着电视。我回来了他看一眼,然后又继续看电话看电视。— 他的爱就是那么的安静。

回到家里,房间门锁有点问题。老妈喊了老爸一声,我也没想到,老爸就这样缓缓的走到了我的房间,拿着油就在把手把手的修我的房间门。好难得,老妈这次明明只是喊了一声:“阿方的锁有问题,你来看看” — 他的爱就是那么安静。

他依然常常熬夜,半夜不过四点不会进来家里。进来家里后常常因为累了所以灯都没关,出来上厕所时我见了就会念他两句,然后帮他关上。我因为很少回家,所以他都让我10分,没有回嘴,静静的把其他灯都关了。— 他的弥补也很安静。


我的外公也还是老样子,不过脚有力气开车了。(这个没办法在家的男人)在回来的第二天在路上无意间碰见,他竟然没有在kakak的陪同下自己开车!他看见我,心里就打从以为我隔天早上会是负责从医院洗肾中心带他回来的那个。我也是那么以为的,过后因为,大姨说她过去带吧,所以我就哦哦的继续睡觉了。
结果,他开了车门看见是大姨而不是我,喊了一声:“怎么不是阿方来!” 大姨尴尬的说她自己答应的要来带他的。过后外公自己长长的说了一句:“她应该又睡不醒了吧…” 大姨和我说,他满满的失望。— 我也好惭愧。

晚上过去看他时,他睡了。我无奈的放弃敲门,看来下次不可以那样了。


这次意外的是刚好遇到每年新年才会见到的86岁曾祖母从双溪大年下来我们这里摆摊算命,连同孙女一起。在外公家里住了一晚休息,明天一早就起身前去。和她聊了一个小时,直说不累再聊吧再坐一会吧 — 可明明她累得眼泪都流了下来。


**
每次回来,准备得很匆忙;如今因为工作,而更没办法回家。这次回来家里,赶得很匆忙,这里请假那里请假,这里赶车那里赶火车的,终于弄到了多余的两天回来这里。

而现在,匆匆的吃着阿嬷买的福建面,打开冰箱还看到阿嬷原来昨天也有打包给我的kopi-peng没喝到;而今天又有新的一包。
匆匆的帮妈妈买东西,弄家里的东西;买这些买那些的,赶回了家里,收拾这些收拾那些,大包大包的 — 最终还是遗漏了手表在家里。


**
喵喵要生了,一直在门外徘徊囔囔的。一直哀求我们让她进去家里面,她想要躲在老妈柜子下面的一个因为坏了而破了一个大洞的空间生猫仔。— 她大概是在寻找一个隐秘的地方,一个没人能找到她猫仔的地方。

她一直的在喵一直的在门外喵、拍着我家的门在喵、徘徊的喵、一直透着我们家的毛玻璃在看有没有人在家里、看着我走到哪里,她跟到哪个方向喵。— 看着心疼。但,要是她真的在柜子里生,那里很难帮她清除血迹。

之前爸爸帮她在菜园里弄了一个笼子,可她一直都不怎么喜欢。这次没办法了,把一个小篮子披着几件布,试着骗进去最后还是要抱着她进去。而她一直反抗要出来,哎。没办法啊喵喵。要是你在外面生了,老狗可是会拿猫仔来丢着玩。
— 她还是一直喵喵喵。哎。


最后看着我在Kl都没办法看的卡通片《Phineas and Ferb》,很幸运的是这是我没看过的一集。— 没看那么久了,应该很多新集数了吧。
这是我最爱的卡通,真希望它可以一直做下去。虽然我这个粉丝一直那么的不忠诚。


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这次回家,对外界的原因是 — “回来看我妹的表演” 。 我也只能这么说,也有人说回家不需要理由。— 我也只能这么说,因为我不想让别人发现,在那个异乡,虽然不愁吃不愁穿不愁生活费也不愁生活娱乐,可我却因为力不从心的压力和没办法坦然的述说而常想家得快疯掉。

我常常偷偷哭。因为在异乡哭,没有人会怜惜你的泪,只会对你唾弃的说:这一点点也哭,有没有搞错。

而家里的人会静静地陪着你,对你说:好了,不哭了,我们一起想办法。他们了解知道你忍住泪不容易。

因为不想要让自己每次因为承受不住压力就想跑回家,我逼着自己不可以没有原因就跑回家。(虽然自己忙工作的也没时间回家。)

所以我需要一个原因回家,这次的表演,妹妹一直在哀求我回家,我表面告诉她:我才不想看你表演。而其实在她第一次告诉我时,我就已经在偷偷计划行程。

如果这次的原因不回家,那么也没有那么多时间可以不顾一切的请假这里请假那里的、安排这里安排那里的 — 回家。


**
今天是阿信的生日。他也Po了文发布了《好好》。

『你和我背着空空的书包 逃出名为日常的煎熬
(却)忘了要长大 忘了要变老 (更)忘了,原来时间有脚』

『你和我曾有满满的羽毛 跳着名为青春的舞蹈
不知道未来 不知道烦恼 (更)不知道,原来那些日子,会是那么的少。』

『时间的电影 结局最后才知道
原来大人的世界 已没有童谣』

「我们都要把自己照顾好,好到遗憾没办法打扰。」— 嗯,我亲爱的身边人们,也请你们好好的照顾自己,最好可以好到遗憾不能打扰。


**
哪天可以从容一点的才离开;
哪天… 可以任性的不顾一切的

不离开。

2016年11月28日星期一

新的一章



因为偶然,人们遇见了新的人事物;
因为比较,人们重新认识了自己;
因为外遇,人们开始享受偷摸;
因为比较,人们开始有了新的领悟;
因为交错,人们或许遇到了一个更适合自己的人;

因为命运,人们有了没有想过的情节。

是对。抑或错。
是好。抑或不好。

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最近看了《通往机场的路》。
真的没办法否认的 —— 真特么的该死,把外遇拍得如此唯美。哈。

这部剧后,身边也出现了类似的例子。
为此感触很深,一直想为此而下笔的,却再一次性格打败了我那三分钟热度的热忱,最后不了了之。

再拖了拖,就拖到了“林丹”事件的发生。
而有了之前《机场》的电视剧和我朋友例子的影响 —— 奇怪的是,这三件事情全是外遇,而我却不认为或者说潜意识的把林丹的事撇开于“唯美外遇”的例子里。 
—— 可总的来说,都是外遇哇。哈。

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先说说《通往机场的路》吧。

会开始看这部剧,完全是因为最近闷得发慌;没啥指定的戏要追,人生好像除了煲剧就没了重心了一样。
在朋友的介绍下,又在网页上曾经因为眼神扫过所以留下印象 —— 就决定点击看看。

而一部剧,倘若会吸引我看第二甚至第三集的剧,通常都会让我highly recommend了吧。(笑。
女1:崔秀雅 - 孝恩阿妈 (金荷娜饰)
男1:徐道余 - 安妮阿爸 (李相仑饰)
女2:金慧媛 - 安妮阿妈( 张熙帧饰)
男2:朴真石 /朴机长 - 孝恩阿爸(申成祿饰)

女儿:安妮 (金慧媛与前夫的女儿,徐道余与金慧媛夫妇抚养)
 女儿:孝恩(崔秀雅和朴真石之女) 
故事说着两个来自不同家庭的妻子和丈夫 —— 两个都在各自的夫妻生活里,扮演者“唯一” 『像爸爸或妈妈』的角色。 

女1(秀雅,孝恩阿妈)的老公,朴机长(男2),自从生下女儿,孝恩后就不再过问家里的事,却很执着着女儿的教育,一心一意的想要女儿上国际学校;甚至还有一个私心是,想把女儿送出国 —— 因为女1和老公都是空姐和机长,工作时间不稳定,常常为了照顾女儿,女1必须迁就时间又或者送往婆家照顾。
婆家(朴机长的妈妈)因为也是自由女性,完全没有孙子情结,所以常常给脸色不照顾。而把孙子“送出国”的建议,其实一部分的影响也来自于她的教唆。

就这样,电视剧一开始就是女1一下飞机,就收到老公的一通短信,“通知”女1说明天就打包好行李送女儿去马来西亚上学。超级大男人主义的老公也不问女儿意见甚至也认为女儿的意见是不重要的。就这样女1也在半骗半哄和无奈的陪同女儿送到了马来西亚的寄宿国际学校。

到了马来西亚的寄宿学校就遇到了同样是被父母从韩国送来这里上学的 —— 男1的女儿,安妮。男1的女儿被送来的原因则是因为男1的老婆(女2,慧媛)的坚持要求。女儿不是男1亲生的,而是老婆与前夫的女儿 —— 嫁了进去男主角家里后,男主角一家都视女儿为亲生女儿和孙女,格外的疼爱。可唯独老婆觉得不安,因为女儿一直都是前夫抚养,而就在前夫觉得自己时日不多时,被迫把女儿“送给”老婆照顾。男1老婆一直都在为男主角的妈妈的『艺术坊』工作,就在女儿被送来的那一日,女儿引起了注意,而男1也找到机会开始搭话。老婆为此感到窝心,而决心把女儿放在身边当“自己的筹码”。

说当筹码,不懂会不会太绝对了一点 —— 不过在15/16集里,男主角的老婆一直都是以女儿为筹码;为自已找筹码,好让自己的『工作』受保。对她来说 工作=地位。而名副其实的工作狂。

因为男1的老婆,慧媛,不想要的『秘密』被曝光——即她的女儿不是她亲自抚养的事情;在认了和女儿的关系时,曾制定了一份『个人资料』给女儿,要女儿换名字也换资料的 —— 这里应该可以理解为,她想要everything in control。她害怕一旦秘密曝光,男1就不会再理她,家里也不会再尊敬她,她会没了工作,没了地位。为此不想留一个『定时炸弹』在家里,她决定把女儿送走,并且常私底下偷偷的致电给女儿 —— 警告她,必须用尽一切方法不要回来韩国。(这点是太偏激了。)

就在一次男1的妈妈生日前夕,男1和妈妈都盼着女儿/孙女可以回来。女2却执意不让女儿回来,称不想要让女儿在韩国生活,那就不必回来让谁都有所期待。最后女儿还是执意回来,就到机场的时候,女儿就快上机了,接到女2的电话 再次警告女儿不准回来,并且告诉女儿一直都很执着着的问题 —— 她的生父。自从把她送来妈妈身边后,女儿就没再见过生父,可一直都有在电邮联络而且很想念,这次回去韩国也是为了要再见生父。可女2却在电话里告诉了女儿关于生父的噩耗,就是生父已经死了,回来也没用。
女儿因为受不了打击,跑出了机场外的马路,没看到来往的车辆,被撞死了。

重点戏码来自于 男1的女儿—— 安妮,去世后。
安妮的同房好友—— 孝恩,女1的女儿知道后开始崩溃。女1为了不让同样的事情发生在自己和女儿的身上,毅然决然的把女儿带回到韩国。朴机长(男2)和婆家很不理解,也开始刁难;女1要照顾女儿又要工作,朴机长也完全不理的情况 —— 遇见了“安妮阿爸” (男1,徐道余)。

安妮阿爸,徐道余在孝恩去马来西亚,女1开始觉得孤独和心疼女儿时,给过安慰。
而在安妮去世后,女2依然担心日记里会有女儿的埋怨和真相,交代房东把东西全部销毁,包括安妮的骨灰。而徐道余不赞同却也没办法也不想要让女2更伤心,所以偷偷的到马来西亚带了安妮的骨灰回来。
而就在去的前夕,崔秀雅(女1)也刚好过来收拾了女儿的行李;发现了安妮的东西,所以也顺便收拾了并且带回来韩国。房东阿姨因为舍不得,所以并未照安妮阿妈的意思丢掉。
而就在机场,徐道余见了崔秀雅,拿着安妮的行李和骨灰,一起哀悼安妮,一起怀念安妮;就是这个时候,徐道余觉得欣慰也开始对崔秀雅很喜欢,因为终于遇见一个和他一起回忆过去的人 —— 因为女2下令,家里的人不准再提起安妮。
——他大概觉得,当个妈的就应该是像秀雅那样而不是像他老婆那样“冷血”(又说不上口)。

然而就这样的,各自家庭都有问题。
秀雅因为朴机长和婆家的不理解和对女儿的欺压,使得她夹在中间很为难。本身又是一个逆来顺受的人,所以常常忍着大男人的老公和霸气婆家。
道雨也是一个责任感很重的男人,觉得老婆这样避而不谈女儿是为了避免触景伤情(女2也常解释是这个原因);常常也自私自利的觉得自己的工作是重点,而忽略了其他,觉得世界都应该理解她,觉得她的老公应该也要理解她这么的工作狂、这么的冷。

秀雅和道雨的邂逅,就是从家里出来的小天地。两人没有发生关系,但就是超出了“朋友”应该有的友谊,产生了爱慕和对彼此的怜惜。
秀雅最后也有试着开始对朴机长坦诚自己的想法,要老公改变;但老公就是一个大男人主义的男人,夸张的是做决定都会写“说明书”的那一种。—— 碍于孝恩,秀雅还是没有来得及在与道雨的感情被曝光前与朴机长坦诚。朴机长因此感觉到了边缘,黑暗恐惧症又发了 —— 发病时对秀雅的好朋友说了一句:“这个病起因是因为阿妈被阿爸抛弃的时候,之后遇到了秀雅才好的。现在又犯了,秀雅或许不是重点,重点是——被爱的人抛弃,那被抛弃的感觉,所以才病发的。”
一句虽然也是很霸气的话,却带出对自己老婆的不舍得。”
在看到秀雅从道雨的身后走出来时,朴机长头也不回的狼狈逃走时说:“不看到不就没事了吗。我一直以为不看到就没事了。可现在.... 看到了,完了。完了。” —— 也证明了,朴机长其实试过挽回,不过还是用自己的方式,依然大男人的方式。

故事的最后 —— 道雨和老婆,慧媛,因为女儿的真相而对慧媛很失望,离了婚。
秀雅和道雨的恋情也曝光了,秀雅和朴机长还有女儿分开。在曝光之际,朴机长曾安排了全家到纽西兰为的就是不让自己老婆再见道雨,想说把一家人带过去他就不会再继续想着他们两个的事情;秀雅最后问了女儿:“你的决定是什么?跟着你自己的心。”
女儿因为一次的任性和秀雅一起搬到了济州岛,也因此让秀雅受了很大的苦头,外遇的事情也因此而间接曝光的。女儿最后决定,和婆婆一起到纽西兰找阿姨(婆婆最后也对秀雅也彻底改观了)。
朴机长也跟着到了纽西兰工作,而秀雅则坚持不过去;坚持要和朴机长说清楚关系才肯过去;不过朴机长最后还是不愿听,只是带过带过的一直在逃避,最后秀雅没上机,两人前一句没后一句的解释后,朴机长自己上了机到了纽西兰工作,也算是正式和秀雅和平分开。
—— 他或许是到最后也不愿老婆对他说出他没办法接受的话吧,比如秀雅自己活得多么辛苦之类的,让他倍感愧疚的话。

故事的最后,大家都走了各自的路,而在剧中最后的一分钟,男主角和女主角再次的邂逅,后面情节应该也不需要后续了。

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罗里罗嗦的一大堆,我朋友的情况也是这样的。
男孩和女孩是我们学校公认的金童玉女,在一起也有8年了。

而最近才在男孩的朋友圈里得知,男孩在大学里有一个秘密情人的消息;顿时晴天霹雳。

女孩在中学时是我的同班同学,他们俩的关系是出了名的女的吊高来卖,而男的鞠躬尽瘁。
对他们的感情羡慕也是因为钦佩男方的毅力 —— 女方出名的是“一字回复”,而男的竟然也可以接得得心应手还可以一直有话题聊个几年。

大家都认为女孩不“够”爱男方之际(就连我也那么认为),男孩毕业了要到别个州去上大学,而女孩就在周会时坐我后边,突然对我说:“他要去别州了,怎么办?”
当时我才顿悟,其实他们的相处模式,在我们看来不爱,但其实女的有自信显摆,而男孩甘愿受 —— 女孩不是不爱,只是表达的方式不同;心里其实还是打从心底认为,这男的是她一辈子的。

毕业后就很少和女方联络,比较听到的消息是男孩。男孩一直也是出了名的“妻管严”,要和兄弟们出门时都得陪完女友或者让女友睡着后才能“下海”找兄弟。
其实在我所知道的,女孩只是对男孩朋友圈里的其中一个人不太信任而已;男孩染上烟瘾,也是因为那个人“影响”的。所以常常要是出来,有那个朋友,女孩的脸色就不会很好 —— 因此也有“黑面神“的外号。在我观察,她和其他人是还蛮能聊得开的。不过,不让男孩与兄弟们出门的事情,的确是事实。
男孩每次从大学回来放假,要是要和兄弟们出来,就得等午夜12点后,灰姑娘公主睡了才可以偷偷溜出来。

吴先生常和我投诉这件事,关于黑面神没有好脸色,关于一直不让男友出来和他们一起玩的事。可我一直这件事持有一种看法而已 —— 就是男的愿意受,那也没有什么好说的,不是吗。

就在吴先生知道了男的有秘密情人时,是打从心里支持的;因为他知道男孩在女孩那里受压抑了许久,而这次的外遇若能让男孩得到解脱,那何尝,不是一件好事呢?

想一想,其实也有道理的 —— 何尝,不能说,一直在一起8年的女孩,其实不是男孩的Miss Right?

在这个情况下,朴机长=女孩; 徐道雨=外遇对象;崔秀雅=男孩。
这也或许可以解释得通吧。

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其实,在我看来,外遇可以分成两种。
1. 玩玩的。
2. 认真的。
(我随便说说的)

玩玩的或许可以说像是林丹那样的例子。或许并不是真的夫妻间出问题,就纯粹是『新鲜感』作怪。这种通常不会离婚或者分手,仍然会和老婆/女友还是很好的关系。—— 这种太抽象了,还是别多说好了。

而第二种,或许就像《机场》和我朋友那样的例子吧。
这类的例子,外遇通常产生,是偶然的 —— 偶然的,出现了『比较』;偶然的,让你发现了问题。
其实男女之间的问题一直都出现了,只是就因为『习惯』了,所以我们没有去『正视』。
一直以来都逆来顺受的、一直以来都得过且过的、一直以来都顺其自然的、一直以来我们都认为这些让步是爱。
就在『比较』还没出现时,一切,(在我们的认知里)都很好的,不是吗?

问题往往会在『比较』出现后,我们才肯正视。
—— 比如说,原来我一直活得那么不开心。
—— 比如说,原来还有一个人更爱我。
—— 比如说,原来我还可以被那么温柔的对待。
—— 比如说,原来我还可以被那么“人性”的对待。
—— 比如说,原来我还可以那么的自由活着。
等等,等等。
而『外遇』会被人家那么的讨厌,就是因为『比较』的出现 —— 往往还是来得那么突如其然。
突然哪天他觉悟,原来他可以不用那么早回家。
突然哪天他觉悟,原来和你在一起他是多么的压抑。
突然哪天他觉悟,原来他和她的相处比起你,还来得舒服自在。
突然哪天他觉悟,原来他这几年来对你只有习惯,而已没有了爱。

突然的。
突然的,他开始变的爱和你吵架/或者不爱和你吵架了。
突然的,他不再开始哄你了,而是对你说:“随便你吧,你想怎样就怎样。”
突然的,他的言语开始支支吾吾的。
突然的,他不再期待见你了。
突然的,他开始反抗了。
突然的,他不再像以前那样,害怕失去。

没有预警的。
或许是一直以来你都像是在温水煮青蛙的状态,所以那一点点的改变,要是不敏感一点,或者他不让你发现,你很难察觉。

你依然做你自己,你其实没错;因为你一直都是在像以前那样对他,而以前的他是没有一句怨言的。—— 你这样辩解。
你的确没错,错的是,一开始就没把话说清楚,一开始的开始,其实就已经错了。

一直以来都很支持一个理论:『时间的长度,不代表幸福的浓度。』
这是真的。恋爱多久都有可能分手,哪怕是10年抑或20年 —— 『因为一辈子,说长但也很短;再不分,我们就老了。 』

为什么外遇的人,会哭着说对方『变』了。——因为他不再想以前那样忍受你的脾气。
为什么外遇的人,那么容易被人家憎恨。——因为他的犹豫不决,因为他的演戏,太真了。

看过了那么多的外遇,有些分手了,跟了“小三”,更幸福了;有些分了“小三”,“回归正道”,也没有比以前来得快乐。
这一切的一切,都不禁让我怀疑 —— 其实,这些外遇,这些安排,会不会是老天的“超级补位”,宁愿让你被全世界恨,也必须让你遇见你生命的Miss/Mr Right呢。

我们对“小三”的定位常常是不好的立场。
可倘若“小三”能好好的当个正常的女人,不争不抢,那也才是命中注定,自然而然的不是吗。
倘若小三是『比』正宫好的,那何乐而不为呢?

但是,排位地位还是很重要的。
在一段关系里,你既然选择了承受,那你就必须接受现在的情况,即使这段感情是多么的没感情。
倘若说不清楚结束或继续,那么我认为你没资格接受一个新感情。

感情里容不下第三者,那就别让你的Miss/Mr Right成为第三者;好好的对正宫说出问题,好好的解决问题,好好的分开,那是对正宫最最起码的尊重。
—— 一直以来都不是只是你最委屈,她起码也给了你青春。
找不回来的青春。


小三和外遇的男人其实也不是全部都很可恨的。
但若想『继续保持小三关系』女人和『想享受齐人之福』的男人,肯定都不是讨喜的。

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我其实想了想,倘若哪天『比较』真的出现 —— 我会要你好好的选择,更好的是去选择那个让你萌起『比较』念头的那个人。
因为我宁愿你放弃我,以后仍会有机会想起我;
而不是在我身边,却仍继续着好奇着『如果那天我选择了她,结局会不会不同呢。』 

别说不会,因为人总是对得不到的事感到好奇、更会有着美好的憧憬。
This is human being.



2016年9月9日星期五




今个儿又因为无聊,所以点击了热门影视来看。结果很不出奇的,就这样迷上了。
戏是越出越有水准了,那也得拜赐于小说的原力,不可否灭的是,编剧的剧情和导演的摆设手法。 —— 要甜儿不腻,不腻且深刻的拍摄手法和剧情,好像少之又少不过却还是一直可见的。

但其实,追根究底的,还是我们的人性,那个『爱发梦』的本性吧。



好久好久,一直以来都想着要下笔;却也就这样的,想法被搁置好久好久。
找个时间,应该好好调校自己的性格和时间了 —— 不该再那么散漫,不该再那么放纵自己。

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毕业了,却也没正式的找份工作,而不相干的工作却自己找上门来,想想其实也好的。
专业什么的,太跋扈了,说是专业却没能把它变成自己的专长。
当初的加盟成为小小秘书,带着『只想要赚钱』的想法而来,反正也答应亲戚了,那就只好执行了。

而真的进来了也才发觉,其实一切所谓的『不熟悉』加上『没经验』是多么可怕的一件事情。就犹如没目标、没想法,别人说了你也不懂对不对的未来。
然而也才发现,其实每个行业都是一份专业。
连扫垃圾的工人也是有知识的 —— 如何扫得干净,如何扫得快速,如何分配区域,如何克服困难。
—— 当你真正的踩进了一个领域,要路过很简单,要深入,往往没那么容易。

人家说嘛,『你读那么“高”了,却不做自己的专业,不就很浪费吗?』
这个想法,这个框框,在这个世界,到底局限了多少人、成了多少人前往的绊脚石。

坦诚的说,我也有这种想法,困扰了我几个月,只告诉自己“为了现实,有什么办法”。
但陆陆续续的,还是收到了很多人的鼓励,就说学什么那是自己的,没什么浪费不浪费的。
最后我也才走出『自己的面子』的挣扎,大胆的说:“对啊,学了,没后悔;现在的我,在学更多的东西。”
不是么?
来到了公司,打单什么的都不是我的专业;必须开什么单、怎么开都是一步步学来的。
这种属于『生活技能』,以后要是靠专业活不了口,那还有这项『技能』,不是吗?
趁年轻,趁还年轻,趁自尊还不算是那么的一回事,趁自己的心理调适还很强。
趁早。

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说起《微微一笑很倾城》,也真的太倾城了。
能吸引我的偶像剧不多,《太阳的后裔》和《微微一笑很倾城》就是成功的例子 —— 甜而不腻。
比起来,《微微》会比较多一点感情戏,不过每个角色场景都配合得刚刚好。

说回来,『发梦』这个词吧。

关于,大学里遇到好室友再来好朋友;
关于,大学里遇到自己以为一辈子都遇不到的人;
关于,大学里被一个意想不到会爱上的人爱上;
关于,大学里爸爸妈妈的爱;
关于,大学里遇到的男神的成功;
关于,大学里自己的成就。

我发觉,现今卖座的电影、电视,都逃不过『青春』这两个字。
《那些年,我们一起追的女孩》、《我的少女时代》、还有很多中国内地的电影,逃不过一个场景设定 —— 从前、读书时期、那些回忆、青春。

或许特别共鸣的是,我们都曾经拥有过、同时也失去过。
我们常常向往未来,但比起从前,我们想念更多,不是吗?


在《微微》里,
有一个“干净、宽敞”的宿舍 —— 是我所追求的。
有一个“整洁、秩序”的校园 —— 是我所向往的。
环境一直都是我所追求的目标和考量,可往往越是追求越是要求,最后落得也不甚难堪,最后我所考量的因素,全没发生在我所选的学院里。

在《微微》里,
有一个所有人都爱慕的”男神” —— 是每个人都梦寐以求的。
那个所有人都爱慕的男神,为你转身 —— 是每个人都梦想着的。
而那个男神,还聚集了所有完美男人的标准于一身 —— 这可不是每个人都遇得见的。

在剧里,男主角是很成功的”IT神”;
拥有所有人都羡慕的“哥们团队” 、“运气”、“才能”、“霸气”和“自信”。

而剧里,女主角一毕业就有人能嫁,这不是所有女孩都羡慕着的吗。


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每个女孩,小时候的第一个梦 (至少是我的第一个梦,呵呵),应该都是幻想着以后的白马王子,长什么样子。
我们曾套入过各个明星,幻想过 『以后过着幸福快乐的日子』。

戏看得多了,我们都憧憬着婚礼 —— 无非是要一个让人都羡慕着你的婚礼与白马王子。
童话故事看得多了,我们都自然的想象着 —— 白马王子、白色婚纱。
 
说白了,女孩都想过结婚、婚纱、婚礼、组织自己的家庭,就是我们一直以来憧憬的未来。 
慢慢的、渐渐的,我们看得越来越多、懂得越来越多、开始明白事理之后,也开始明白这梦或许遥不可求。

婚礼只是一两天的事;前后的日子,或许是折磨的、或许是烦躁的、或许不是想象中那么愉快的。生活嘛。
其实谁能像剧里的肖奈说的那样 —— “以后都不会和你吵架,因为那样才能解决事情”的潇洒呢? 
还有一句更狠,“你若是红杏出墙,就出吧;你出墙一寸,我挪墙一丈;你出一尺,我挪一丈。” 
—— 这句,看似霸气却其实是多么的屈躬尽燧。

 

女孩们所憧憬的梦,男孩们不明白; 
对女人来说我们愿意托福,对男人来说那是种枷锁式的责任。

可男孩们,那犹如你们小时候梦想过拥有的超人模型一样,你们的或许还能买得着,可婚姻这桩梦,不是女孩努力(而已)就能梦想得到的。

圆了自己的梦,别忘了还有你身旁那你爱的女孩的梦想。


不过..... 始终,女孩会看清关于“梦”只是梦这回事和道理。
越来越的,女人不想婚,不是因为她们真的不想婚,而是找不到那个她们觉得“可以托付“的终身。
越来越的,女人不想婚,男人们会说不珍惜青春,而我们也只能视为如此。

或许,我们只是觉得,就算圆了梦里所幻想的”白色婚礼和婚纱”,往后的生活却得为了『还』这桩梦所带来的代价 —— 不值得。



所以说吧,剧里的情节,女人会有多共鸣,是可想而知的。
毕竟,自己拥有不了的梦,或许还能用剧里的情节来想象自己还拥有那桩梦。



2016年3月25日星期五

那仅剩的窗

『 我是一名医生,我相信生命是尊贵的;没有谁或者理由可以权以之上生命。』
『我是一名军人,保护国家与家园以防受到威胁;“以死亡来保护生命” ,或许我所相信的善,和别人的认可不太一样,可我会称这叫守护。』



最近迷上了这部韩国的偶像剧,虽然都是归类于偶像剧,但我认为这部偶像剧,有别于其他的偶像剧。
故事背景设定为医院、战场、部落、斗争;人物则是设定军人、医生、平民、与大魔王。—— 医院与战场,军人与医生的邂逅,绝对是出乎意料的,也是新鲜的,也是真实的;会那样大胆的创新,这是韩国第一次,至少是我听过的第一次,有这类型的“偶像剧”。

第一点吸引我去看这部片的原因,绝对不会是这部片的主角或者是韩国的oppa。
吸引我的是这部片的人物与故事题材,正是我喜欢的剧本 —— 医生、军人、牺牲、救人。
虽然这部片的oppa不是促使我看这部片的原因,可无可否认他的身份设定是深深吸引我的。

我没看过韩剧,首先本身也不喜欢看偶像剧;认为不管是哪个国家的偶像剧,都是换汤不换药的。比如什么富家子或富家女遇上与自己门不当户不对的对象、比如什么明星或者什么企业家爱上路人或者是倒茶小妹? 
我确实是挑的一个人;不看偶像剧除了这个原因之外,也其实是害怕自己会迷上剧情里那些不可能发生在现实的剧情,毕竟人,总是爱做梦的。 



看着这部韩剧,其实让我想起了一个从不敢再想的梦想 —— 医生、军医、救济、国际志愿者。


很小很小的时候,小学学校的报告册第一页都需要个人填的个人资料,其中一个是“志愿”。
那时候我的志愿是 —— 画家。因为那时候喜欢画画,很沉醉于画画。
狮子座不做不擅长没把握或者会让自己丢脸的事情,所以想必那时候的志愿也是因为自己那时候的专长就是画画,所以才会填的吧。
然而这个志愿一直都维持到了小学三年级或是四年级。
那时候渐渐的觉得这不可能会是我以后想要成为的人—— 画家。

那时候或许想过当老师吧。

五年级的时候,到了可以参加社团的年纪。误打误撞的被派到了红新月会,那时候的红新月会不过就是随便教一教些常识。
可一整年下来,最让我印象深刻的,也是我唯一记得我所学过的,就是流鼻血时,该怎么止血。
那时候开始就有点心情澎湃,觉得红新月会是一个很好玩又可以学习的社团。
可也没有想很多或深入。就这样不了了之。

六年级的时候,参加了音乐。好像是为了逃避运动社团 —— 田径队,所以才选择加入的吧。因为乐器团好像是唯一一个社团可以参加了而不必参加任何社团的。当作,乐器团就只可以是你唯一的社团,因为这社团时间占用了所有社团时间。
我不喜欢音符,还真的是一个音痴;但那时候因为参加了两次的田径训练,一来就必须跑篮球场10圈当热身,不喜欢音符还或许可以用脑学,至于体力活,那时候真的是是要了我的命吧。
因为逃避而参加了乐器团,而红新月会也不能去了;现在要我看那音符,我是真的一个词都想不起来的。
那时候乐器团好象是第一年创立的,学的是口风琴和笛子;我选择笛子,每个活动日都参加,就那样学了几首歌,到了毕业典礼,有幸到台上与社团的社员表演一首。
那时候也是我最后一次碰乐器了。

到了中学的时候,一入学还是有这志愿表的项目;可这次的可是可以写6个志愿那么多的,或许是有点大了,所以想法也多了,那时候填写的有 老师、摄影师,还有和前两项很另类的 —— 医生 和 护士。
或许是小学时所参加的红新月会的“止鼻血课”所影响吧,可医生和护士都是排在最后的,现在分析,应该只是随便想想然后写写的志愿吧。

到了中学,社团还是参加红新月会。可是怎么说,中学的红新月会主张于操步训练,其他没操步的社团时间,因为课室的不充足人数又多,而学长学姐的社团教学也只是把笔记写在黑板然后我们抄。我是真的抄的,那时候都不敢反抗,也或许热血吧,觉得会学到东西的。
可其实到最后,中一到中三,那些笔记都是红新月会的行规规则宗旨,就没有其他。
到了中四与中五,当上了药物管理,才开始学习药物运用、普通的伤口治疗与急救。
那时候还很热血的参加了校外的红新月会团,可主要那时因为他们会给予真正的急救治疗课程,所以参加了。可运用的时候还真的少之又少,大部分校外的红新月会的活动都是游行时standby不然就是聚会吃东西;可还是基于很热血,所以也没觉得不妥。

中五快毕业,有机会认识到了另一个区域的校外红心月会;那的头儿常常参加我家附近的志愿红新月会团,那里有救护车,也有受训过的急救人员,车祸什么的,都是他们处理;而我那是也很兴奋的参与了,当然代价也是游行了几次后才认知,这志愿红新月会急救团,才是我想要的。

但是,就因为经验不足,在一次任务协助中,因为不认识救护车里的器材,给慢了器材,拖慢了进度,让众人看丢脸了。
病人是已经窒息一段时间的了,虽然就算有那器材的协助,也或许救不回,可谁知道呢? 拖慢了进度,我们有责任负责,因为我们并不算是尽了全力。病人最后送院治疗,最后宣告不治。
受训过的那位急救员,是我那时候的偶像;在结束一天的任务后,头儿帮忙开救护车,我坐在救护车病床旁的椅子与和我一起的一位姐姐,那位我所崇拜的偶像,坐到后边来,把我们都训了一顿。

他那时候其实骂得有道理,拉慢进度不是因为外来的因素影响而是本身的知识不足,那是我们的责任,那的的确确是我的错。
那时候的我没有主动去询问或者学习救护车内的一切,就跟着他们出任务;在最需要我们的时候,我们又给予不了我们本分的态度与责任。

那次起,我没有再过去那里;我和头儿说,我让偶像失望了,下一次他看见我的时候,我要是让他骄傲的。所以我决定不过去,等到我考到了急救证照,学习了一切必须学的东西,我才敢踏进那里一步。
那时候对自己也失望到了极点,让偶像失望更是我最大懊悔。
那时候选择不过去,对自己来说其实是种消极的惩罚;因为我没有勇气再见偶像,我没有勇气面对所以只好躲起来。

可每每在学校听见救护车响声,骨子里就有种热血。
那时候,我的愿望就是当军医。

喜欢看一切有关于医生的剧集,那时候影响我最深的是“医龙”。
同时也很喜欢看法证先锋、CSI的剧集,里边的牵连是什麽其实我也说不上来。

终于到了毕业,到了必须选择专业或者工作的年纪。
那时候想了很久,自觉当医生肯定是当不上了,自己并没那么大的头,而且也太刺激了,那时候的自己像是河面,不希望大风大浪,有着希望偶尔拥有涟漪那也可承托平静的思想;
当护士吧,我又觉得自己要是真的当上了护士,会对自己没办法再前进得像医生那样而后悔;
既然当不了医生,那就不要选择和医生直属性的专业;我对自己真的没有信心,会不后悔。

那时候就选择了中间的分叉线 —— 医药化验。
和医生没有直属关系,只能算是医生的幕后团队;正好那时也累了慕前,累了说话累了面对人群,医药化验人员只需要呆在实验室里,化验、找结果、找治疗方案。

而我也担心自己会沉闷于实验室的生活,毕竟骨子里的热血还是在的;所以想了,倘若哪天想念那刺激的生活了,就过去那里吧,反正怎么样我都不会再像以前那么差了。



然而就这样,我选择了医药化验,朝着梦想前进,进修了Diploma。
那时候很多人都劝告我,Diploma并不实用也不值钱;
年轻气盛的我不听,认为,人生,难道就是读了就工作一辈子了吗,反正家里不急着等我养,那就让我挥霍几年吧。
所以我选择了远路,Diploma - 工作 - Degree, instead of foudation- degree - 工作。
选择后者我起码可以剩前前后后三年的时间。

可最后选择了梦想,自己的兴趣,踩进了坑才发现,自己好像天真过头了。
家里不是真的像我妈说的“不急着等我养”,而是他们希望支持我的梦想。
然而那时候也发现,我这梦想竟然必须花40K来拿张入门票,而入门后的世界,真的必须做到老才能还回我入门票的票价,还必须日夜不分的做、还不被受尊重和发现。
而Diploma的生活也没有我想像的那么美好,我对学校不满意对环境不满意,我跌跌撞撞终于挨过了这三年,就在实习的时候,每一个都对我说 『没人要请Diploma了的,现在个个都有degree。』

那时候明白了“兴趣不能当饭吃”。

其实我这几年的梦想、志愿又是什么呢?
—— 我想要在医院工作。 当别人问起我时,我都是那么回答的。
他们都不解,福利吗? 还是喜欢消毒药水的味道? 
我一直都没回答原因,也觉得这个回答要是说了会太高帽和不切实际。
—— 其实我喜欢医院,不是因为消毒药水和福利;而是我喜欢救人、我想要救人。
这么说来,其实医院只是一个媒介而已。
真正的梦想就是我希望我可以救人。

军医这个梦想,我其实想都不敢想。
这个梦想,太遥远; 倘若真的追寻,那么也会让我与现在所拥有的一切变得很遥远 —— 我的家人、我的家园、我的国家、以后要和我一起相伴的爱人。
所以,我放弃医生这个入门票,不打算真的拼这个,也不要参与任何直属;只是希望可以沾一点光,只是希望至少还有个窗,可以观望,我的梦想 —— 医院、医生、病人、救人。


身为家中的老大,其实要谈及梦想,还得看看现实中融不容下你的梦想。
浪费了三年,浪费了三年的金钱和学费就为了追逐梦想;我现在追到了,然后呢? 
这个社会这个世界,容不下这个天真的梦;
现实没办法让你拥有一切——让爸妈不负担 + 我仅剩的窗口。
现在或许为了生活、为了报答、为了不要再让自己失望和让家人失望、为了不再有所奢想,也许是必须连那扇窗都得封了。


《太阳的后裔》 名字听起来,起初还以为又是什么外星人来到地球找到富家女的故事。
偶然看到了人家分享的剧情介绍和发行的过程,促使了原本只是睡前想看些戏让自己好入眠的我成了一整夜不想睡只想追的疯婆子。

没有什么,只是觉得或许已没办法再利用所谓的窗来亲身体验和看见;
或许以后就只有在这些剧情里来寻找弥补梦想本身的那缺陷 —— 就是不能实现。



柳时镇中尉是很帅的,可让我很着迷的是他对姜慕烟医生的细心、笑容、勇气与微妙的对白。
很爱的比如,这个小细节。 

 『跟和我走,我不会让你死的。别怕』
柳中尉俯身细心的观察与扫描土地埋伏的地雷,寻找安全地带。
他还说:“撑这个机会,让你看看我性感的背影吧。”


值得一提的是,这部片完完全全可以评比最佳电影摄影奖。
导演太厉害,把剧情拍得很凑合而很多画面都很唯美;
编剧也很厉害,剧情很抱实,只是不懂柳中尉的台词是编剧编的还是宋中基自己想的,每句都特别味道和代表性。
演员、道具,也演得、存在得很到位。
很搞笑、也很让人深思 —— 你介不介意你另一半的工作 / 工作真的不影响两人之间的感情吗。
这是我们从来都没有想过的课题 —— 关于军人与医生。







可这部片的唯美和梦想一样,什么都好 —— 却只限于幻想,不於也不会实现。

2015年11月4日星期三

他会有多幸运

与你相遇
到底有多幸运
应该只有
自己才能相信


继《那些年》之后的两年,有了《我的少女时代》;两部都是青春热血电影、都有男神、都有女神、都是暗恋、都是打架、都是误会、都是分开、再来就是重逢。
自己不太爱看台湾的偶像连续剧,因为都觉得是bullshit;
可台湾的这种电影,倒是会看上一两次;
自己不会偷偷想要去看,可总是有机会到电影院看,
赚了我的钱,眼泪也不少;
《那些年》还没怎么赚我的眼泪,可当时因一时走红,被朋友拉去看过几次也不少;
而《我的少女时代》,钱是没赚多少(两次),可眼泪倒是赚了很多;
很多。
受影响的,剧情有一定的因素;而代表曲也玩弄着重要的戏份,够力催泪。(干)
『原来喜欢一个人,会没有勇气说出口』
往往我们会错过,那是因为我们都没有勇气说爱你。
怎么样爱你爱到没有勇气?
就像爱你,一把你握住就好似在伤害你。
常常我们会想很多,当然因为爱你所以才想很多。
徐太宇因为一个约定,而选择不和林真心在一起;
“我追到陶敏敏,欧阳就单身拉。”

而陶敏敏也因为知道徐太宇的学术身份不凡,而选择亲近(这就叫现实+些许犯贱);
最后告白,而徐太宇为了约定,为了让原本是欧阳女朋友的陶敏敏不再接近欧阳,好让欧阳关注林真心,而选择了接受。
欧阳和徐太宇是好朋友,知道徐太宇喜欢的是林真心;
而徐太宇在剖白后的最后一句却告诉了欧阳,:“这个她,她喜欢你。”
徐太宇还是为了林真心托付了欧阳好好照顾她,也说了:“我知道能带给她快乐的不是我。”
欧阳在徐太宇消失的这段期间,和林真心相处的很好,只是彼此都没有说在一起,因为是徐太宇,因为是林真心,因为两个都相爱,
而林真心最后没有达成最初的愿望:和欧阳这位男神在一起。 

徐太宇在出国前送了林真心的生日礼物,是偶像的站立牌;
还是受了遍体鳞伤换来的;仇家找上了门,誓言要伤害林真心;
徐太宇唯有乖乖的受打,保护偶像的站立牌,保护他喜欢的女孩。
而看见徐太宇的伤,误会徐太宇又打架了的林真心;
是失望的,也说了:“我再也不会理你了。”

插肩而过的日子,是徐太宇出国前和林真心最靠近的相处。

徐太宇在出国前甩了陶敏敏,勾起了林真心的回忆;
找遍了校园,去过他所有最有可能去过的地方,只为了确定他的已不在,是真的不在了。
考完试后,欧阳和林真心说明了所有真相,林真心也才定下心来,听了徐太宇给的录音带。
录音带的最后说着:“虽然你很笨,还喜欢别的男孩,尽管如此,我还是喜欢你。”


而告白总是来不及等到答案;
而眨眼间就长大了。
重逢的那一天,仿佛就是命中注定的相逢。
而青春的重遇,总是来得那么刚好。
与其爱得早,不如爱得刚好。
或许生命中,我们的徐太宇是出现的;
只是谁能保证最后相逢的会是那个当年的徐太宇;
又或者我们会是当年的林真心?
几年后的我们,会是怎么样的结局。
最后徐太宇真的守住了承诺: 让刘德华唱歌给林真心听。 



她,有多幸运。

2015年10月31日星期六

孤岛


『翻开电话簿,找来找去也想不到该打给谁;
 困在车厢里,人们都很急躁,很多都逃出车厢,也有不知所措的;
我安静的坐着,没有想到逃走,
因为不管逃去哪里,
那里都是孤岛』
——



人际关系一向来都是我想搞懂的; 而人们都认为我很擅长。 
而倘若要我解释,唯一的能给的就是,或许在这方面,我是短跑冠军,却比不上马拉松。

打交道是我擅长的,却不是我想的。
我内心炽热,外表却冷淡;
我其实很安静,却表现得很爱热闹。
所以要说应酬,我会是很在行的;
基于短时间内别人也不会发现,而我也还可以掩盖的情况下。

只是我不是一个很有毅力的人,长时间的面具,我有时候还真的很懒得坚持,所以别人或许会发现一些蛛丝马迹,然后最后也发现我也懒得再掩盖了其实自己不是很擅长“马拉松应酬”的事实。


人们说,第一印象很重要;可过后的时间就不重要了吗?
这就是归功于短跑与长袍的差别了。
在别人眼中,对我的第一印象是不错的;
可之后的印象,可就不那么顺利和好了。
因为短跑选手在马拉松赛中,在中场曝露了自己其实没有持久的耐力,而久而久之,取而代之的就是长跑选手,那些一开始不被看好的。



前些天突然的跑回家,傍晚后的夜晚格外少车。
在马路上奔驰,不介意绕路的绕到鲜少走过的路,告诉自己不管路程多长,自己都懂尽头是可以完全让自己放松的 —— 家。

面对人际关系的打击后,吃过了喜欢吃的粥;
就这样跑了回家。
而事情的经过,也没有和谁提起; 归家的原因也草草带过,而家的好处就是你可以不必交代什么原因而回家,家永远欢迎你,不嫌弃。

而事件中也学到了一件道理  —— 『虽然你是对的,可说出了别人的不是,那不对的就是你了。』
小不忍则乱大谋、自己也落得一失足成千古恨。

之后虽然也做什么弥补,可也尽量带过;就这样散了事情,可我们都懂那裂痕的存在。


这星期真的是一个很难过的星期。
我常就这样喘不过气来。
来了这里之后,也没有什么“oh 明天”的感伤。
唯独这礼拜,几乎每个夜晚入睡前都会感慨:oh 明天。


事件发生后的隔一天晚上,入睡前就回想今天。
明白事情还是有裂痕,虽然当事人都没什么了,可我还是在意别人的眼光,别人的一扫我都觉得是在对我的谴责。

幸运的是在接到了你打来的电话,当然也没告诉你事情的经过;
你很热情的一直在和我说话,像平常一样,而我自己懂自己的冷淡回应,可也没什么想假装热情。
就这样我们一直聊,挂了电话后,心情竟然莫名好多了。
真的就这样好多了,突然就松懈了。

仿佛就像是在人群中被围观时,一个人从人群中走出来把你带走;
带你到无人的小岛,就这样什么都不说,默默的就陪着你,静静的就让你沉淀自己。


而就在当晚,“重新”看完了《孤岛少年的盛夏纪事》。
一直都很喜欢这部小说,或许是悲观主义者找到了悲观主义的定义。
剩下了最后两章,就在说了晚安后开始看。
也没打算把它看完的,可就这样看着看着就翻到了最后一页 —— 


『电车因为停电而受困于轨道中,广播器也没传来电车长说明停电的原因。
乘客们就这样受困于电车中。
有些人很恐慌,有些人直接就开启紧急门,然后跳下轨道跑到站台逃生去;

这时我翻开电话簿,找来找去也想不到该打给谁;
困在车厢里,我安静的坐着,没有想到逃走。』


『因为不管逃去哪里,那里都是孤岛。』

2015年6月14日星期日

时光渐逝


这雨天多过晴天的大学和宿舍生活
当初觉得度日如年
而哭哭闹闹的就这样过了两年
不舍的是住在一起疯狂支持彼此过着这两年来不精彩也不被喝彩的大学生活
也会想念那个想逃课就逃课想不规矩就叛点逆的读书生活吧



来了大学已经两年,很少在脸书公开我的大学生活。
这大学生活不精彩,自然不被喝彩;
自己开始自暴自弃,叹自己怎么那么的不幸运。
而我也算是不幸中之大幸,有阿姨的家当每个星期的暂时避风港,
用来远离那简陋糟透的宿舍环境、读书环境。

然而就这样哭哭闹闹的,两年就过了。
这就来了实习的一年,我们的最后一年。
没有很期待,但却是有点胆怯,
对于面对社会,对于面对新人类新环境。